Kuma: Ceļvedis, cenas un bezmaksas naktsmītnes · 2026. g.

Rravik2009. gada 15. jūn.Lasīt

Man skolā neizveidojās attiecības ne ar vienu. Es nemīlēju savu klasi un negribēju redzēt nevienu no viņiem. Es nevarēju ciest savu riebīgo skolu. Bet tā nebija vienmēr. No pirmās līdz trešajai klasei lietas gāja diezgan labi. Veronika Nikolajevna, mūsu jaunā skolotāja, kura tolaik, iespējams, bija tikko beigusi universitāti, bija ļoti laipna. Viņa man simpatizēja (savstarpēji), un, iespējams, šos trīs skolas dzīves gadus es varu nosaukt par laiku ar vismazākajiem robiem manā skolas izglītībā. Ceturto klasi, kā jau teicu, mēs izlaidām, un no piektās līdz septītajai, lai gan man bija grūtības un problēmas, tomēr bija panesami. Man bija draugs — Antons Sogrins, mans klasesbiedrs. Mēs draudzējāmies, līdz pēc sestās klases mūs sadalīja dažādās paralēlklasēs. Un tur man vairs nebija neviena, līdz pat tehnikumam. Mūsu skolotāji visi bija "kaut kā ne visai". Un tajos sešos gados, ko es vēl mācījos skolā pēc pirmā triju gadu posma ar Veroniku Nikolajevnu, atceros tikai divas skolotājas, kuras es mīlēju. Un no kurām kaut ko iemācījos. Viņas bija labas. Pirmā — anatomijas skolotāja. Lidija Aleksandrovna. Viņa bija jauna — ap trīsdesmit gadiem, ne vecāka. Nedaudz pilnīga. Liela jokotāja! Uz stundām viņa visbiežāk nāca labā garastāvoklī. Mēs smējāmies viņas stundās kā zirgi. Viņa vienmēr atrada, par ko pasmieties. Pateicoties viņai, es mīlēju arī viņas priekšmetu. Otrā — Tatjana Mihailovna. Viņa mums pasniedza psiholoģiju. Ļoti labs cilvēks! Joprojām periodiski tiekamies un stāstām viens otram, kas jauns, kā iet dzīve. Kad es beidzu tehnikumu un gatavojos stāties universitātē, es viņu atkal atradu — atnācu uz skolu. Viņa toreiz tur vēl strādāja. Tajā reizē redzēju arī dažus citus skolotājus. Viņi mani sagaidīja tā, it kā es būtu viņu mīļākais bijušais skolēns un gandrīz vai teicamnieks. Tas mani pārsteidza. Kāpēc viņi pret mani tā neizturējās, kad biju jaunāks? Es zinu tik daudz cilvēku, kuri silti izturas pret savu skolu! Pat zinu dažus (kas ir pārsteidzoši!!!), kuri izjūt līdzīgas jūtas arī pret manu "dzimto"!!! Bet kā gan pret to var labi izturēties? Tas taču ir..! Pretīgu pedagogu, bieži vien briesmīgu skolēnu un, galvenokārt, uzpērkamās administrācijas pulcēšanās vieta! Matemātikas skolotājas viena par otru "labākas", un, ja viņas kādu arī mīlēja, tad acīmredzami ne skolēnus. Un tad, ko runāt par mīlestību? Kā saka, skolotāji nav domāti mīlestībai. Atceros, ļauna vecenīte — krievu valodas un literatūras skolotāja — uzskatīja mani vismaz par garīgi atpalikušu, un maksimums — par muļķi vai idiotu, par ko arī ziņoja vai nu vecākiem, vai klases audzinātājai. Starp citu, būtībā krievu valodu es iemācījos pats. Ar ko arī lepojos! Ar krievu valodas skolotājiem man neveicās no piektās klases līdz pat universitātei. Ar klasi arī, īpaši no septītās līdz devītās beigām. Klase mani vai nu ignorēja, vai atklāti izrādīja savu nepatiku. Par to liecināja pa logiem izmestas mantas, puišu dūrieni, izsmiekls, apvainojumi, kuriem periodiski pievienojās ķīmijas skolotāja. Viņai no mutes nāca briesmīga smaka, viņa bieži demonstratīvi paturēja mani pēc stundām. Kaut ko man, sliņķim, skaidroja un jautāja, skatoties tieši man mutē: "Saprati?" Bet ko es varēju saprast, jūtot to smaku? Jevgeņija Mihailovna, mūsu klases audzinātāja un vēstures skolotāja no septītās līdz devītajai klasei, bija vispār "īpašs" cilvēks. Visi teica, ka viņai patīk iedzert un vienmēr ož pēc cigaretēm. Es jau mācījos tehnikumā, bet līdz manīm nonāca baumas, ka viņa aizgāja no skolas tirgoties kioskā, bet pēc tam, pēc trim gadiem, atgriezās. Atceros, kad iestājos universitātē, tētis viņu nejauši satika, viņa jautāja viņam, kā man iet, un viņš padalījās ar jaunumu. — Jūtama mūsu sagatavošana! — ar lepnumu viņam paziņoja Jevgeņija Mihailovna! — Jā, īpaši viņas sagatavošana ir jūtama, — atbildot uz stāstu par tikšanos, toreiz teicu tēvam, un mēs par to pasmējāmies. Nejautri. Vienīgais labais, ko Jevgeņija Mihailovna izdarīja manā labā — no tā, ko atceros — iepazīstināja mani ar Tatjanu Mi

Rravik2009. gada 15. jūn.Lasīt

Vēlēšanās vienmēr noved pie noteiktu nosacījumu ievērošanas saraksta. Lai sāktu; lai spētu. Un ja nu mēs sevi nemainām? Vai zini kādu veidu, kā sākt dzīvot tieši tāds, kāds esi? Es nezinu. Es sev būvēju posmus. Droši vien ieraduma pēc. Posmi ir bijuši katra no mums dzīvē. Secība, protams, visiem nav vienāda, un arī posmu skaits ir atšķirīgs. Bet man: bērnudārzs, tad astoņi gadi skolā (es pabeidzu desmito klasi, bet ceturto izlaidu; ne pēc savas vēlēšanās, tajā laikā tā bija pieņemts). Tālāk — četri gadi tehnikumā ar astoņiem maziem posmiem ar sesijām, praksēm, kursa darbiem, eksāmeniem un diplomu. Pēc tam — universitāte. Universitātes princips ir līdzīgs tehnikumam, tikai es mācījos nevis četrus, bet piecus gadus. Tiesa, tehnikuma četri gadi ilga kā desmit, bet universitātes gadi aizlidoja kā divi; no šejienes āķīgs jautājums — kur man bija labāk? Kaut kur starp tehnikumu un universitāti var redzēt arī papildu posmus. Kopejskas bērnu „Preses centra” pulciņš, studentu teātris pie draugiem no Čeļabinskas Pedagoģiskās universitātes. Un vēlāk arī „Radošā grupa” manā SUSU (Dienvidurālu Valsts universitātē). Tur mēs rādījām izrādes, „psihologu iesvētības” un Jaungada uzstāšanās. Starp visu iepriekš minēto — brauciens vasarā uz Angliju. Vēl viens, nākamajā gadā — uz Štatiem. Vēl braucu atpūsties: uz Odesu, Pēterburgu, Ņeftejugansku, Maskavu, autobusa tūrē pa Eiropu un ikgadējos vasaras pārgājienos pa Čeļabinskas apgabala mežiem un ezeriem. Kopā ar draugiem un radiem veicu arī citus izbraucienus. Pēc universitātes beigšanas divus ar pusi gadus nodarbojos ar individuālo un grupu psihoterapiju. Kā dalībnieks. Un man bija arī „visādi darbi”, par kuriem negribas rakstīt, un lasīt arī ir garlaicīgi. Pēdējo pusotru gadu gāju uz Čeļabinskas literāro klubu „Svyatunets”, kur satiku daudzus kolēģus spalvas brāļus un dažus interesantus cilvēkus. Tagad esmu izdomājis sev braucienu uz Dienvidāfriku. Proti, saprotat? Man viss vienmēr ir tāds, kas sākas un beidzas. Un ārzemju braucienu gadījumā, lai cik ļoti man tie patiktu, es ļoti gaidu to beigas. Kāpēc? Kāpēc es labāk protu izbaudīt mirkli, nevis procesu? Esmu pārliecināts, kāds man atbildēs: „Nu, ja jau tu neproti, tad es nezinu, kurš prot!” Uz šādu paziņojumu varu tikai paraustīt plecus, lai gan esmu to dzirdējis. Bet es kaut kā neesmu gatavs kārtējam šādam spriedumam. Tāpēc saku godīgi: es neprotu dzīvot! Un tā ir patiesība! Un dažreiz man patiešām ir vajadzīga palīdzība. Piemēram, atbildē uz jautājumu: kā var dzīvot tā, lai negaidītu „posma beigas”. Nē, patiesībā es arī negribu gaidīt beigas. Bet, ja padomā, tad es negribu nevis gaidīšanu kā dzīvei paralēlu procesu, bet tieši gaidīt es negribu. Bieži rodas vēlēšanās nekavējoties aizbēgt. Skriet pa lauku, ielēkt mazas lidmašīnas kabīnē un pacelties gaisā! Bet es neesmu Ričards Bahs. Es esmu Semjons Sandalkins. Un es ne tikai neprotu vadīt lidmašīnu, bet man tās vispār nav. Nauda man, būtībā, ir tikai „ēšanai”, nedaudz — apģērbam. Un drusciņ — maziem ceļojumiem, no kuriem cenšos gūt maksimālu baudu. Bet pat tā nebūtu, ja es necenstos nemētāties ar naudu. Tātad, ko? Vai ir vērts mēģināt? Un tad, kur es lidošu? Krievijā tagad jau ir auksts, un tas ir pie tam, ka īstie sali vēl nav sākušies. Bet tie taču būs ilgi! Bet es un ziema, pagaidām, esam nesaderīgas lietas. Tāpēc līdz pavasarim tur nekādā gadījumā! Tā nu atliek tikai mēģināt „kaut kā pastāvīgi normāli dzīvot”. Ne eksistēt, bet dzīvot! Un jautājums paliek: kā, nemainot sevi (ieklausieties: ne-main-ot-sevi!!!) iemācīties to? Nepārejošas, bet arī tas mirklis ir relatīvs, man šķiet tikai divas lietas: mana vēlēšanās radīt un esošās attiecības ar cilvēkiem. 16:20, 2008. gada 16. novembris