ÉJSZAKAI GONDOLATOK A magány a legnehezebb dolog a világon. Nem lehet megrágni, lenyelni, sem kiköpni. Reggel és napközben mindig van mit csinálni, tele vagyok erővel és vággyal. A reggel és a nap csodálatos. De az esték nem mindig. Este nem akar az ember egyedül maradni. Soha nem akarok erről beszélni, mindig halogatom a pillanatot. Nem ismerem a megfelelő, helyes szavakat, hogy pontosan úgy írjam le, ahogy van. Úgy tűnik nekem, az embereknek sem könnyű meghallgatni és tudni, hogy nehéz neked... Amikor a saját levedben fősz, bujkálsz az önkérdezések elől, mint: „Hogy lehet az, hogy te elvileg jó ember vagy... ha ilyen jó vagy, miért van az, hogy bár sok csodálatos ember vesz körül, MIÉRT vagy egzisztenciálisan még mindig egyedül?” Mentális beszélgetést folytatsz magaddal. — Emberek? Lehet, hogy valaki konkrét személyről van szó?! — Egy ember is elég lenne. — Ezért nem mesélsz erről senkinek. — Mert ha nem hallgatnál, azok a környezetedből, akiket barátoknak hívnak… — Igen, ők azt gondolnák, hogy nem érdemes… — És a valóságban sem ők nincsenek, sem senki más. És akik vannak, vagy lehetnének, azok nem elegendőek. — …AZ IGAZSÁGRÓL Katya folyton kér, hogy senkinek ne mondjam el, hol dolgozik. Ljosa még meg is érkezett, ő pedig azt mondta neki, hogy felmondott az „Oy-Yo” étteremben, ahol a helyi tél végéig hoszteszként dolgozott, és most pihen. — Miért nem mondod el neki az igazat, mi rossz van abban? — kérdezem tőle. — Ez az én életem. Nem akarom! — Az emberek inkább gyanakodnak valami rosszra, ha nem beszélsz, mintha elmondanád! Érvem alátámasztására, Irával fél évvel ezelőtt, mesélte, volt egy valós eset: eltitkolta egy itteni ismerőse elől, hol dolgozik, kitalált egy másik helyet. Egy idő után a hazugság kiderült, és mégis el kellett mondania az igazat, hol is dolgozik pontosan. Tudod, mit válaszolt neki az az ismerős? Azt mondta: — Sejtettem! És mit sejtett? Csak feltételezhetett vagy kitalálhatott. És mint kiderült, sokkal rosszabbat feltételezett, mint ami a valóságban volt. És ha azonnal és őszintén elmondott volna mindent, egyszerre kímélte volna meg magát és őt is a kellemetlen „pillanatoktól”. Szóval ennyi. Ezért én az igazat szándékozom mondani! Szerintem így jobb és helyesebb. Szóval nem tudom, mit tegyek: nem akarom megbántani Katyát, de mit csináljak most, dobjam ki a könyvet? Nem törölhetem ki Katyát az oldalakról, és nem is akarom. Számomra ez fájdalmas kérdés. Ez a munka egy egész mű. Hogyan lehetne, főleg ilyen módon, „megrövidíteni”? Összességében csak remélni lehet, hogy Katya megbocsát. Nem fogok kifogásokat keresni, azt mondani, hogy nem vagyok hibás, okokat kitalálni, miért „nem tudtam kivágni a tényeket”. Nem, hibás vagyok, erről szó sincs! Elmondtam! Elismerem, hogy rosszul viselkedem. És ha Katya megsértődik, van miért. És szégyellem magam. KEDVENCKÉNT VÁRNAK A MUNKÁBAN „És most diszkó!” — mondom magamnak, hogy meg ne őrüljek a munkámtól. Így is van: ott úgy várnak, mint valami rendkívüli jelenséget. Főleg a kolléga csaposok. Az ok? Több is van: most már heti kétszer látnak, attól függően, milyen gyakran esik egybe a műszakjuk az enyémmel. Míg más arcok négy napig is szúrják a szemüket. Még okok? Nem érdekel semmi: úgy viselkedem, ahogy akarok. Nem igazán aggódom, hogy meg tudom-e tartani ezt a helyet vagy sem. Sőt: a viselkedésemmel „majdnem kirúgást kérek”. Amikor először jöttem, két hónapja, azt mondták, táncolni kell, hát elkezdtem. Úgy látszik, táncoltak ők előttem is, de most szépen jön ki. Régebben valahogy magukban voltak, kicsit úgy. Én meg figyelem a zenét és próbálok ütemre mozogni. Tubani és Oscar megállnak tőlem jobbra és balra, és csatlakoznak a mozdulataimhoz. El tudom képzelni, jól néz ki! Később nem egyszer mondták nekünk: „Tök jól táncoltatok!” Szóval ennyi. Röviden, úgy jelenek meg ott, mint egy csoda, és úgy dolgozom, mintha az utolsó napomat élném — úgy, hogy utána sokáig regenerálódok ezek után a napok után. És az ilyeneket, általában, nem rúgják ki! AJÁNDÉKOKRÓL Közeleg az újév, sz
+2
