GECƏ DÜŞÜNCƏLƏRİ Dünyada ən çətin şey tənhalıqdır. Onu çeynəmək, udmaq və ya tüpürmək olmaz. Səhər və günorta həmişə görüləcək iş var, güc və arzularla dolusan. Səhər və gün gözəldir. Amma axşamlar həmişə belə deyil. Axşam tək qalmaq istəmirsən. Mən heç vaxt bu barədə danışmaq istəmirəm, həmişə anı uzadıram. Bunu tam olduğu kimi təsvir etmək üçün lazım olan, düzgün sözləri bilmirəm. Mənə elə gəlir ki, insanların da sənin çətinlik çəkdiyini eşitməsi və bilməsi o qədər də asan deyil... Öz içində qaynayanda, özünə verdiyin suallardan gizlənəndə, məsələn: "Necə olur ki, sən guya yaxşı insansan... əgər sən bu qədər yaxşısansa, niyə ətrafında çoxlu gözəl insanlar olmasına baxmayaraq, NİYƏ ekzistensial olaraq hələ də tənhaısan?" Özünlə xəyali söhbət aparırsan. — İnsanlar? Bəlkə söhbət konkret birindən gedir?! — Bir insan kifayət edərdi. — Bax buna görə də sən bu barədə heç kimə danışmırsan. — Çünki susmasan, ətrafındakılardan dost adlananlar... — Bəli, onlar buna dəyməz deyə düşünəcəklər... — Və əslində nə onlar var, nə də başqa heç kim. Olanlar isə və ya ola biləcəklər — kifayət deyil. — …HƏQİQƏT HAQQINDA Katya məndən hər zaman xahiş edir ki, harada işlədiyimi heç kimə deməyim. Lyoşka hətta gəldi də, o isə ona yerli qışın sonuna qədər hostes kimi işlədiyi "Oy-Yo" restoranından çıxdığını və indi dincəldiyini dedi. — Niyə ona hər şeyi olduğu kimi demirsən, bunda nə pislik var? — ondan soruşuram. — Bu mənim həyatımdır. Mən istəmirəm! — İnsanlar deməsən, dediyindən daha çox pis şeylərdən şübhələnəcəklər! Arqumentimi təsdiqləmək üçün, İra ilə yarım il əvvəl, o danışırdı, real bir hadisə olub: o, buradakı bir tanışından harada işlədiyini gizlədib, başqa bir yer uydurub. Bir müddət sonra yalan üzə çıxdı və o, yenə də harada işlədiyini həqiqətən deməli oldu. Bilirsiniz, o tanış ona nə cavab verdi? O dedi: — Mən belə olacağını bilirdim! Bəs o nəyi bilirdi? Yalnız təxmin edə və ya hiss edə bilərdi. Və məlum olduğu kimi, o, əslində olduğundan daha pis bir şey təxmin edib. Əgər o, dərhal və vicdanla hər şeyi desəydi, həm özünü, həm də onu xoşagəlməz "anlardan" xilas edərdi. Bax belə. Ona görə də mən həqiqəti demək niyyətindəyəm! Məncə, bu həm daha yaxşı, həm də daha düzgündür. İndi nə edəcəyimi bilmirəm: Katyaya xətrinə dəymək istəmirəm, amma indi nə edim, kitabı atım? Mən Katyanı səhifələrdən silə bilmərəm, istəmirəm də. Mənim üçün bu ağrılı bir sualdır. Bu iş — bütöv bir əsərdir. Onu necə, xüsusilə də belə bir yolla "qısaltmaq" olar? Ümumiyyətlə, yalnız Katyanın bağışlayacağına ümid etmək qalır. Mən bəhanə gətirməyəcəyəm, günahkar deyiləm deməyəcəyəm, "faktları kəsib ata bilmədim" deyə səbəblər uydurmayacağam. Yox, mən günahkaram, söhbət nədən gedir! Danışdım! Özümü pis apardığımı etiraf edirəm. Və əgər Katya inciyərsə, buna əsas var. Və mən utanıram. İŞDƏ MÖCÜZƏ KİMİ GÖZLƏYİRLƏR "İndi isə diskoteka!" — deyirəm özümə, işimdən dəli olmamaq üçün. Belə də olur: məni orada qeyri-adi bir hadisə kimi gözləyirlər. Xüsusilə həmkar barmenlər. Səbəb? Bir neçədir: onlar məni indi həftədə iki dəfə görürlər, növbəmin onlarla nə qədər tez-tez üst-üstə düşməsindən asılı olaraq. Digər üzlər isə onların gözlərini dörd gün boyu yorur. Başqa səbəblər? Mənim üçün hər şey birdir: özümü necə istəyirəmsə, elə aparıram. Bu yeri saxlaya biləcəyəmmi, yoxsa yox, o qədər də narahat olmuram. Hətta daha çox: mən özümün belə davranışımla "demək olar ki, işdən çıxarılmağı istəyirəm". Mən təzə gələndə, iki ay əvvəl, mənə rəqs etmək lazım olduğunu dedilər, mən də başladım. Görünür, onlar məndən əvvəl də rəqs edirdilər, amma indi gözəl alınır. Əvvəllər onlar bir növ özləri üçün, bir az elə idilər. Mən isə musiqiyə qulaq asıram və onun taktına uyğun hərəkət etməyə çalışıram. Tubani və Oskar sağ və sol tərəfimdə durub hərəkətlərimə qoşulurlar. Təsəvvür edə bilərəm, əla görünür! Sonra bizə bir neçə dəfə dedilər: "Çox əla rəqs etdiniz!" Bax belə. Qısacası, orada möcüzə kimi peyda oluram və sanki sonuncu günümü yaşayırammış kimi işləyirəm — elə ki, sonra bu günlərdən sonra uzun müd
+2
